31.10.2011 un peu de renouvellement
Bon ya du nouveau, depuis le mariage de ma soeur deux mois ce sont écoulé, j'ai pas voulu reprendre un suivi avec une psychiatre dans un premier temps je me suis séparé de mon copain de l'époque j'ai refais des crises de comportements à types "perte de control" avec des crises d'angoisse, des cris, des coléres, des mutilation...
Aprés multes recherche sur internet j'ai trouvé : Etat Limite ou Borderline. (c'est la même chose a pars que y en a un qui est en Fr l'autre en version USA...)
A priori j'ai cette pathologie les boulimies sont la conséquence de cette pathologie. Je serai une personne qui a un défaut c'est que je suis hypersensible pour moi c'est un défaut en tout cas. Et aprés des années de psychotherapie à la con casiment inutile a part m'être rendu compte que je n'ai vraiment aucun control de moi même à certains moments et que pour moi j'étais qu'une grosse cinglé qui finira par se passer tot ou tard la corde au cou ...
Et tout est remis en question , je serai malade depuis ma petite enfance, pourquoi moi ? qu'est-ce qui s'est passé ? pk pk pk ???!!! mes frére et soeur sont sains, mes parents sont soi disant exmplaire il ne s'est rien passé dans ma petite enfance qui aurait pu etre traumatisant... Et c'est à chier ! On a souvent besoin d'un coupable dans des choses qui nous traumatise je croie...
J'ai pu lire dans de nombreux sites dédier à la maladie qu'il etait nécessaire d'avoir un traitement adapté pour controler ces "pertes de control" j'ai vu des thymoregulateurs, des neuroleptiques, des antidepresseurs et des anxio. Etant moi même déja sous antidepresseurs et sous anxiolytiques.
Suite à tout ça je me suis dis maintenan dés que j'ai des symptomes de crise je boie à gogo (de l'alcool évidement) et je vais me coucher dans la foulée parce que je n'ai rien de concrét et de non destructeur à faire pendant ces etats anxieux...
Un événement s'est tout de même produit récement : j'ai fait peur à mon ex en lui faisant supposer que j'allais me suicider (les moments de crises sont truffés d'idées noires) puis j'ai bu pas mal et je me suis endormie ainsi... Ne répondant pas à la sonnette (pourtant trés bruyante !!! ) et au téléphone, mon ami a appelé les pompiers et j'ai finis aux urgences -_-" 15 h d'hospit mais qui peut etre a permis un tournant décisif dans ma vie : la mise en place d'un ttt par antiepileptique. Ca traite les epilepsie évidement et puis les troubles bipolaire en particulier les phases depressives sans donner d'état maniaque. Bon c'est pas la pathologie que je pensais avoir c'est certain mais le docteur a dis ça peut marcher, les doses thérapeutiques sont de 100 a 200 mg par jour j'en suis a 25 pour le moment a augmenté de 25 toute les trois semaines jusqu'à disparition des troubles.
Ce soir je suis à J2 de mon ttt, je pense que j'étais tellement heureuse depouvoir enfin guérir que ça m'a mis dans un etat d'euphorie monstrueux ! et que je me suis bien ramassé ce soir en découvrant que je peux perdre encore le control quand j'apprend que tous mes papiers d'identité sont morts a cause d'un achat d'une bouteilled'huiles essentiels neuve qui a un défaut de fixation... malchance c'est sur. Mais rechute ! je fais encore des crises je me suis enervé j'ai pleuré j'en ai eu ras le bol les choses stagnes et je suis fatiguée de cette attente je veux que ça bouge que ça évolue je veux aller mieux tout de suite maintenan et ces pertes de control pour moi c'est insupportable je me fais tellement mal dans ces moments là rien que pour mon estime de moi même, mettez vous à ma place un peu c'est sans doute trés difficile à imaginer que vos actes vos mots vos comportement soient dans l'emprise de qq chose qui vous surpasse et qui vous pouce à l'autodestruction.
Resultat des courses ce soir c'est xanax, stilnox, et norset au lieu d'une soirée entre amis que je me faisais une joie de participer, nous sommes le soir d'halloween c'est pour dire j'avais même prévu un déguisement, et j'ai passé peut être deux heures à faire des croquettes de poisson... Au final j'ai laissé toto allé seul a cette soirée et moi je suis restée bloqué à la maison. C'est pourris. J'aimerai que ça s'arréte ce besoin d'isolement et de m'autodétruire de me dévaloriser. C'est sure je ne suis pas heureuse. Attendre Attendre Attendre, Respirer encore et encore... Garder espoire quand on est si épuisé et blasé par un soi même malade est-ce vraiment possible ?
